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一个不尊重父母的孩子,不会懂得尊重任何人

发布时间:2017-06-01点击数:547

一个不尊重父母的孩子,不会懂得尊重任何人


 写在前面

 在我们家,“尊重”是一个非常重要的价值观。很多观察我们全家人互动的朋友们会说我们家很民主。我们夫妇也很关注自己有没有尊重孩子。但是,当我们的孩子不尊重我们的时候,怎么办呢?是否回到古老的办法,大吼大叫,甚至强势的压抑他们,强迫他们要尊重我们做父母的呢?(是的,我内心幻想了多次这种简单的处理方法,哈哈!)

 

其实,当我们感受到孩子的不尊重的时候,正是我们最需要学会尊重的时候。在孩子成长的过程中,我不知道做了多少次深呼吸,劝我自己要冷静下来,然后再回去面对我的孩子,真诚的说,“刚才你这样跟我说话,妈妈感觉很不被尊重。你可否想想看如何用别种方法来跟妈妈讲话呢?” 前几次这样低头像孩子们说话的时候,内心难免有点忐忑,怕孩子继续糟蹋我怎么办?但是我很惊讶的发现,孩子的心是柔软的,很快也就会冷静下来跟我道歉,用温柔的话语来对待我。

 

我在这里分享这篇北美作者妮可· 施瓦兹 (Nicole Schwarz) 的文章,希望能给正在被孩子对我们的不尊重而怒气冲头的我们一些启示。

外出玩耍时间结束,该回家了。你告诉孩子还有最后5分钟,你期待一切会顺利进行。

 

突然间,事情就这样发生了,你的孩子开始无理取闹起来。

 

“不要!我不想走!你从来都不让我玩儿!”

 

怒气上腾,你吼回去: “好大的胆子,你竟敢这么跟我说话!”

 

他接着说,“你今天都没在我的午饭盒里放零食!你是最小气的妈妈!!!”

 

现在你已经怒火中烧了。“够了!一个星期不许你看电视!”

 

来来回回吵了几轮,你把他拖到车上,他踢嚷着闹腾。你发誓以后再也不带他外出玩儿了。

 

言语行为不尊不能姑息

 

很多孩子在沟通上都有不尊重人的问题。我们肯定要教导孩子如何友善待人,尊重他人,也要教他们如何在冲突时有礼貌地表达自己的情绪。

 

我知道你很想当场处理。我知道你讨厌不被尊重。但是,当孩子正在生气时,脑子里负责思考的部分已经罢工了。他们正处于一种生存模式,有时被称作“逃跑或者反抗“模式。

 

而且,当我们不尊重孩子时也很难教导他们要尊重别人。

 

如果孩子的不尊行为点着了你的火气,那么你也会进入生存模式。你就无法理智地思考了。你的反应要不就是充满怒气,大喊大叫,施以惩罚,要不就是关闭自己,放弃处理。

 

处理不尊有没有其他方式呢?

 

如果在冲突发生时你觉得非要惩罚孩子或者向孩子大喊大叫,那么我建议你尝试以下7种回应:

 

保持冷静

似乎无法做到对吗?当自己的孩子表现无礼时要做到保持冷静确实不容易。如果我们不尊重他们就会发出错误的信号。我们需要照顾好自己,给孩子做个榜样,例如深呼吸,数到20或者反复对自己说,“这不是什么紧急的事情。”

 

解码行为

从孩子的角度看事情。你是否给了孩子一个措手不及?你让他们做的事是否不方便?他们感到无能为力吗?他们的回应反应了内心的感觉。很不幸,这个时候他们还无法用更恰当的语言来表达。

 

有同理心

富有同理心地回应他们,以此来帮助孩子理解自己的情绪,比如“我们现在就要走了,感觉不公平对吗“ 或者”我知道你玩儿得很高兴,现在要走了感觉很难接受!“ 你不必同意孩子的情绪,这样做意味着你在尝试理解他们所经历的。

 

检查时间

有些孩子受低血糖、饥饿或者口渴的影响而有情绪。还有些孩子对环境的刺激敏感或者睡眠不足。孩子很久没吃东西了吗?喝水了吗?能从喧闹的环境中离开一会儿吗?用一种不带威胁的方式跟他们说,“我要去吃块儿饼干,你要吗?”

 

慢下来

被载有愤怒、挫败的言语和情绪的“逃跑列车”牵制很容易。不要跳上车,不要回应孩子对你说的每一句指责或者抱怨,而是尝试去踩刹车,“哇奥!好多信息啊。我想好好听,可是你说得太快了。让我们平静下来,这样我就可以明白你想说什么了。”

 

随它吧

有时候不做任何回应是最佳选择,特别是如果你知道孩子是饿了或者累了,是用“生存模式”的大脑在跟你说话时-或者如果你无法控制自己不用讽刺、愤怒或者不尊的方式来回应时。你不用一直视而不见。等大家都平静下来,你再跟孩子谈谈发生的事情以及下次如何用不同的方式来处理。

 

亲子连结

如果你的孩子行为无礼,那么你最不想做的事就是抱抱他/她。但是,对很多孩子来说,连结恰恰是他们所需要的!如果你能越过孩子的行为,忽视所有“逃跑列车”的信息,就能看到孩子受了伤,需要你的支持。有时一个拥抱胜过任何言语上的回应。

 

教导稍后进行

 

等待或者延迟做出反应并不意味着你就是消极家长或者你姑息不尊行为。这意味着你在等待直到你的大脑、孩子的大脑能够接收信息并且继续思考,而不是以无礼、愤怒或者不尊的方式来处理。

 

当你准备好了, 可以谈话的时候,可以这样说,“之前玩耍时间结束的时候你好像很难过。我们可以想想有没有其他方式来告诉我你的感觉吗?”

 

你也可以提到之前孩子说过的话,“我听到你说关于午饭时零食的事。你想现在说说吗?” 你也有感情!表达出这些感情是可以的,让你的孩子知道他们的言语是如何影响你的。要小心不要以此来指责孩子,重点放在你的感觉上。“当你说我是最小气的妈妈时,我很伤心。“

 

如果你在冲突当口失去了冷静,说了愤怒的话,承认这一点没关系。你并不完美,让孩子看到你也在努力让自己冷静下来挺好的。

 

教导就在此时进行。平静的大脑才可以学习信息,处理并练习新的技能。你的孩子可以学习下次如何管理主要的感觉情绪并有礼貌地回应。

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